El porque de las cosas o como vivir en el kaos

Receta médica

2011-07-13T12:26:00.002+02:00

Ni siquiera recuerdo si prefieres la carne o el pescado, si tienes especial debilidad por algún guiso o cual es tu color favorito. No recuerdo qué manias tienes, si es que tienes alguna, que cosas adoras, a parte de la música, y cuales detestas. No se en que lado de la cama duermes, aunque quisiera poder descubrirlo.

No puedo recordar aquella semana santa en tu pueblo, ni la semana en Mallorca, no tengo ni tan siquiera recuerdos difusos de aquellos días y sin embargo recuerdo perfectamente como te quería, como nos complementabamos y lo feliz que me hacías. Puedo recordar como sonreía al ver tu sonrisa y como me temblaba el pulso cuando me rozabas.

Puedo recordar que fuiste el amor de mi vida, que estoy convencida de que lo sigues siendo y que aunque no volvamos a saber el uno del otro, aunque tú la tengas a ella y yo a él, aunque haya muchas ellas y muchos ellos, nunca más habrá un tú...

Ya no puedo creer que el tiempo lo cure todo, me parece absurdo seguir confiando en los poderes sanadores de los minutos-días-meses-años... ¿Como va a curar algo que cualquiera puede adquirir en la farmacia sin previa receta médica?

Tengo muy claro cual es la receta que necesito, y esa por suerte o por desgracia, solo me la puedes dispensar tú...

Memorias del corazón

2011-07-11T13:38:00.004+02:00

Puedo seguir engañandome, puedo negar la evidencia, pero es inútil porque siempre fuiste, has sido y serás.

Puedo no querer reconocer que desde tí no hay nada, después de ti no hay nadie ni lo habrá.

Amé, me encariñé o quise querer, pero nada excepto tú ha sido real en mi vida.

No he sido capaz de alicatar el hueco que dejaste en 16 años, y si después de semejante cantidad de tiempo no lo he podido hacer, no creo que vaya a conseguirlo ahora que ya no te odio, que te echo de menos.

No paro de recordar una frase que se me clavó, tanto en la cabeza como en el alma: "Mi vida está llena de las cosas que ella vació"

Hay organos que no se regeneran nunca, y uno de ellos es el corazón.

Que va a quedar de estos días

2011-02-10T09:45:00.002+01:00

Qué va a quedar de estos días
borrachos de tu presencia
cuando tú seas tu ausencia
y yo mi melancolía.
Qué va a quedar de estos días.

Qué apetencia tuya y mía
arrastrará el viento loco
cuando le sepan a poco
tu soledad y la mía
Qué apetencia tuya y mía

La huella de tu aliento será mi aliento
la huella de tus labios serán mis labios
la huella de tu cuerpo será mi cuerpo
la huella tus manos serán mis manos

Qué va a quedarle a la noche
rondándole por lo oscuro
cuando sea sólo un puro
e interminable derroche
Qué va a quedarle a la noche

Qué rincón de que jardín
va a acordarse de nosotros
al ver felices a otros
donde nos vio a ti y a mi
Qué rincón de que jardín

La huella de tu aliento será mi aliento
la huella de tus labios serán mis labios
la huella de tu cuerpo será mi cuerpo
la huella de tus manos serán mis manos

Cerrando círculos y abriendo heridas

2011-02-10T09:18:00.004+01:00

Aquí me encuentro de nuevo, después de casi 2 años de silencio, hoy he sentido la imperiosa necesidad de volver, volver con más de lo mismo muy a mi pesar....
Mi niño está precioso y enorme, y la verdad es que es una alegría volver a casa y ver como se lanza a mis brazos gritando "mamaaaaaaaaaa", pero pese a lo bonito de la maternidad y al impresionante cambio que ha experimentado mi vida, sigo sintiendo un vacío que no puedo llenar con nada..

En verano tuve una muy necesitada confesión, conseguí que me reconociera que le rompí el corazón, que me rompió el corazón y que nos arrancamos una pequeña parte nuestra vida. Conseguí que reconociera que no se portó nada bien, que admitiera su culpa, y yo le recompensé con mi perdón, conseguí que descubriera ( o redescubriera) que el había sido mi primer chico y que yo había sido su primera chica, y que eso, por mucho que el mundo cambie, por mucho que nos hayamos odiado durante años, por mucho que el rencor haya sido lo único que han mostrado nuestros ojos al mirarnos, por mucho que a veces queramos olvidarlo, porque duela, a mi me duele, no se puede cambiar.

Te he perdonado, me has perdonado, después de una larga noche de confesiones y recuerdos ya sólo me queda lo bueno de tí, y es casi peor, porque de nuevo has entrado en mi vida... Tu relación no va muy bien, la mia tampoco es que sea maravillosa, y pienso e imagino, y sueño despierta imaginandonos de la mano como hace 15 años, y me imagino un reencuentro y una promesa de amor eterno, y se me parte el alma, si es que aún queda algo por desmenuzar despues del holocausto que fue nuestra ruptura... Y me pregunto si tú piensas en mi, si has pensado en mi, si te has acordado alguna vez de lo nuestro con nostalgia... Y lo único que puedo ver con claridad eres tú de nuevo, tú en el centro de todo, tú con tus palabras, tú con tus sonrisas, tú con tus defectos, tú con tus virtudes, tú besandome, tú acariciandome, y yo dejándome hacer....

¿Cómo se puede no haber olvidado a alguien después de tanto tiempo y tanto dolor?

46. Pienso en aquella tarde

2009-09-01T10:46:00.004+02:00

Puedo intentar culpar a las hormonas de todo lo que estoy sintiendo y pensando, pero creo que no sería nada más que una manera de engañarme a mi misma, porque supongo que lo que siento y pienso es algo que lleva enterrado mucho tiempo en mi subconsciente y que ha decidido salir ( o lleva saliendo mucho tiempo ya), y creo que ahora no es el mejor momento en ningún sentido, ahora que voy a tener un niño tengo la cabeza llena de ti, cuando creí haberla vaciado hace ya muchos años.

Hubiese dado la vida por tí, hubiese dado la vida por que aquella tarde nunca hubiese existido, porque aquella carta tampoco hubiese existido jamás. Nunca pretendí engañarte, simplemente mi cabeza funciona de manera distinta, y necesitaba subir mi autoestima sabiendo que seguía siendo "deseable" para otas personas, no significaba que contigo no me bastase, tú eras lo más bonito que he tenido nunca, aunque me dolieses más que nada, más que nadie, aunque aún me duelas más que muchas otras cosas.

Me pregunto que hubiese sido de nosotros si esa tarde jamás hubiese existido... ¿hubiesemos seguido juntos? ¿serías tú ahora el padre de mi niño?
Debo ser una enferma, quizá llevabas razón cuando me decías que yo era un saco de problemas, no se, pero me acuerdo tanto de tí y me pregunto tantas veces tantas cosas que no creo que nunca sea capaz de superarte.

Te echo de menos

45. Mala vida

2009-06-04T12:47:00.002+02:00

Quizá sea la persona más egoísta del mundo o quizá como todo el mundo también necesite un poquito de atención.

Tu padre se muere, hasta ahí estamos de acuerdo, pero te vas para hacerle compañía a tu madre "que está más mala que nadie" Y yo me quedo los fines de semana sola.... SOLA, y estoy un poco harta de ser segundo plato continuamente.

¿Cuando pretendes disfrutar del embarazo de tu primer hijo? ¿cuando ya sea demasiado tarde?

Harta , estoy harta, tan harta que he decidido que tu madre no va a ver a mi niño nada más que cuando a mi me de la gana, y eso va a ocurrir muy poquitas veces.

44. El gran timo de los 400 euros

2009-04-06T15:09:00.003+02:00

Como vereis me he visto obligada a saltarme la línea de títulos con letras de canciones, y poner

uno "diferente", y es que he recibido la carta de hacienda y al comprobar mis ingresos con lo que

pone en la carta he descubierto para mi sorpresa que no me han dado los 400 euros sino que ha

sido un triste prestamo, y es que a nuestro querido presidente habría que explicarle la diferencia

que existe entre el verbo dar (1 Hacer [una persona ]que una cosa cercana, propia o que tiene,

pase a otra de manera voluntaria 2.Poner a disposición de una persona o una cosa algo material o

inmaterial, especialmente si lo necesita o le conviene) y el verbo prestar (Dar una cosa a una

persona para que la use durante un tiempo y después la devuelva ) , que parece ser que no lo

tiene muy claro, o eso o darle, no, mejor dicho, prestarle un diccionario para buscar las palabras

antes de llenarse la boca con ellas y de engatusar a todo el mundo con mentiras...

La verdad es que me gustaría saber si soy la única que no sabía que era un prestamo o si a todo

el mundo le va a pillar de sorpresa, porque si es así creo que lo suyo sería protestar en

condiciones...

¡¡¡Como nos engañan!!! Si es que no hay politico bueno

43. Sin palabras

2009-04-02T08:52:00.002+02:00

Os presento la primera foto de la personita que cambiará mi vida en unos meses.

Es increible que se pueda ver todo tan claro, que siendo tan pequeñajo este completo, con sus manitas, sus pies, su corazón latiendo...
Es increible el movimiento que tenía, que parecía una lagartijilla..
Me parece todo tan increible que no tengo más palabras....

42. No woman no cry

2009-03-25T08:37:00.002+01:00

Supongo que todos los comienzos son complicados, que independizarse y conseguir una estabilidad, sobre todo económica, no es tarea fácil, pero la verdad es que a mi se me está haciendo un poco difícil encontrar esa estabilidad, y cuando parece que todo empieza a asentarse... plof, hay un imprevisto y tus planes al garete.

Esta vez el imprevisto se llama "coche" y se apellida "se ha estropeado la culata" , con lo que la broma se llama o dos mil euros o me compro otro coche, porque igual no me merece la pena el arreglo...

Que ruina, y yo que estaba super feliz porque había conseguido ahorrar algo, porque el mes que viene termino ya de pagar la derrama del edificio, porque en Junio me rebajan la hipoteca 200 euros... Si me va a dar igual, si todo se lo va a comer el jodio coche, si a este paso no voy a dejar de ser pobre como una rata jamás en la vida...

Lo se, que no debería pensar así, que en la vida no todo son las cosas materiales, que hay gente que está mucho peor, pero es que me fastidia terriblemente ahorrar dos duros con todo el sudor de mi frente para nada...

En fin, que hoy estoy un poco enfadada con el mundo

41. La bruja avería

2009-03-10T08:44:00.004+01:00

Este fin de semana hemos terminado de oficializar la noticia, y como me esperaba, no ha sentado muy bien al lado oscuro de la fuerza (mi suegra), os voy a narrar como se desarrollaron los acontecimientos, paso por paso:
Llegamos a su casa y el pobre de mi novio, nerviosito perdido y deseando soltar la noticia, lo dijo de la única manera posible: "Tenemos que deciros una cosa: que vais a ser abuelos" ....
Se hizo un silencio sepulcral y allí nadie dijo ni mu, se podían escuchar a las moscas revolotear por la habitación como si fuesen reactores nucleares, una pena.
En vista del éxito obtenido, mi novio insistió y les dijo : "Parece que no os hace mucha ilusión" A lo que la bruja de mi suegra contestó: "Hubiera preferido que me dijerais que os casabais, además, que yo tengo muchas cosas en la cabeza" ¡¡¡ Jodete con la respuesta de la señora !!!! ¡¡¡¡¡ Y además se quedó tan ancha!!!! ¡¡¡¡Y además el gilipollas de mi novio no tuvo narices a contestarla como se merecía !!!! Y obviamente, yo tampoco, porque visto lo visto, para quedarme sóla ante Dar Vader sin ayuda de ningún tipo, y encima sin tener el título de diplomacia que tanta falta me hace, para que queremos más.
Mi cara se convirtió en un poema a partir de ese momento, y como hizo Scarlata O´hara, puse a dios por testigo de que a mi hijo lo va a ver las veces contadas, es decir: Navidad, por foto y poca leche más: si no te hace ilusión ni para darnos la enhorabuena, tampoco te va a hacer ilusión para cogerle, acunarle, hacerle carantoñas y todas esas cosas, porque "va a ser míííííío, mi tesoooooro" ¡¡¡Para mala leche, la mía!!!
Después de comer fuimos a casa de su hermano, para seguir con la ronda, y me pregunta mi novio "¿Qué te pasa que estás toda seria?" Ya el remate ¿acaso no sabes que es lo que me pasa? ¿es que te parece normal la actitud de tu santa madre? , pensé para mi, y me limité a contestar con la poca diplomacia que he heredado de mi padre, porque mi madre creo que no sabe ni lo que significa la palabra: "Pues que no veo ni medio normal la actitud de tu madre".... ¡Acabaramos! En cuanto nombré la palabra sagrada: "madre" se tiró a mi cuello como una fiera, y empezó a contarme el cuento de siempre...
"Es que tú no te das cuenta de como está mi madre, de que no tiene alegría para nada, ¿es que no le has visto la cara, que está echa polvo?" Y un largo blablablabla, siempre justificando a su "pobre madre" y claro, pues la escasa diplomacia mía se esfumo, y se armo...
"Es que me da igual si tiene cara de pena o no, porque le acabas de decir que vas a tener un hijo y parece que le has dicho que te ha salido un grano en el culo, además, que si está tan apenada por lo de tu padre, en vez de estar todo el puto día de paseo, se podía preocupar de estar más con él en vez de estar todo el día fuera, y respecto a lo "malísima que está" que sepas que mi madre tiene lo mismo que la tuya y no se queja, pero claro, es muy bonito que vengas TÚ, se haga la martir y te ponga el corazón en un puño, que parece que es con lo que disfruta..."
Después de eso me miró con cara de "te odio pero se que tienes razón" no me habló en toda la tarde, y al día siguiente estaba tan normal, y es que es mejor que te pongan la cara colorada una vez que ciento amarillo ¿no?
Y así terminó todo, ¿Veis? Es que yo intento ser buena, y morderme la lengua, pero me lo ponen taaaaaaaan díficil...

40. Relax

2009-02-25T14:45:00.003+01:00

¡¡¡ Tengo buenas noticias!!!!

Por fin parece que algo va a salirme un poco a derechas... Hoy me he armado de valor y lo he comunicado en el curro, y para mi sorpresa me han dicho que no me preocupe que no me van a despedir....

¡¡ Hasta el jefe ha hablado conmigo para tranquilizarme!!!!

Acabo de adelgazar 10 kilos del peso que me he quitado de encima... Y ahora a disfrutar de las cosas nuevas que me van a pasar.

Mil besos a todos y gracias por los ánimos....

39. Mamma Mía

2009-02-24T12:53:00.005+01:00

Hoy hablaremos de lo absurdos y estúpidos que pueden llegar a ser algunos actos que los seres humanos realizamos, en concreto del ser humano conocido como "YO MISMA"...

Nos quedamos en que estaba embarazada y todo eso ¿no? bueno, pues aún teniendo pruebas bastante evidentes de que el embarazo en sí existía (la amiga que te hace fiestas con confeti no aparecía ni viva ni muerta, pinchazos en la tripa que son muy típicos, dolores en los pechos, cambios de humor, tres test de embarazo con una hermosisíma raya roja señalando lo evidente...), yo aún tenía mi esperanza o mi pequeña fe en que todo eso fueran coincidencias, algo así como "esto no puede ser real, seguro que son alucinaciones mías.." Sin embargo, y ahí viene lo absurdo del asunto, ayer fuí al médico a recoger los resultados que me confirmasen mi embarazo-no-embarazo, y me dio un papelito que simplemente ponía: "Test de embarazo: positivo" Entonces voy yo y me descubro a mi misma pensando: "Pues va a ser verdad de verdad esto de que hay algo creciendo dentro de mi..." A eso hay que añadirle que esta tarde tengo mi primera cita con la matrona, y obviamente uno no va a la matrona a que le miren un juantete del pie derecho, no, uno va ala matrona a confirmar que vas a ser mamá...

En fin, la segunda parte del asunto es que desde ayer que cayó en mi mano el papelito del médico con el famoso "positivo", me siento mucho más embarazada, mucho más convencida de que dentro de siete meses y medio tendré una nueva vida entre mis brazos, y seré madre, y la verdad es que me asusta un poco bastante ¿Y si no estoy preparada? ¿Y si no se hacerlo? Se supone que luego esas cosas uno sabe hacerlas porque sí, pero ahora mismo me siento tan torpe...

Y para terminar, una última reflexión mucho menos profunda: Se que está tarde me quitarán el jamón serrano y los embutidos, y que hasta dentro de siete meses y medio no los voy a volver a oler.... y eso me duele casi más que lo que me dolerá el parto... ¡¡¡¡Qué putada!!!!

37. Strange Days

2009-02-16T09:15:00.003+01:00

Después de haberos tenido con la intriga durante un montón de tiempo, hoy, por fin, voy a desvelaros si es que sí o es que no, y en que consistía la duda...

Para empezar os diré que al final es que sí, y que ya lo tengo medio asimilado, no del todo pero casi casi, que estoy muerta me miedo, que no se si he hecho lo correcto, si me he precipitado, si me saldrá bien, si me saldrá mal, si estaré preparada o si me quedará grande...

Miedo, incertidumbre... Y ya no hay vuelta atrás.

Por otro lado, para añadirle un miedo más al miedo que de por si me está generando esta situación, le sumo el miedo de no saber que pasará en el trabajo, no soy indefinida, aunque llevo un año en la empresa, se supone que están muy contentos conmigo y todo eso, pero ¿y si luego me despiden? ¿que hago? Todo el mundo me dice que esté tranquila, que no tiene por que pasarme que soy yo que soy una angustias, pero la verdad es que para mi sí que tiene importancia y es un tema que me ha robado más de una noche de sueño.

En fin, que seguiré angustiada y sin disfrutar de mi EMBARAZO hasta que hable con estos jefes míos y me cuenten que intenciones tienen de hacer conmigo..

Un besito a todos y ya os contaré...

Si sabeís si pueden despedirme, agradezco comentarios

36. C. C. C (Comunicado de Curiosidad Cotilla)

2009-02-04T12:59:00.003+01:00

Muy buenos días:

Hoy amanezco con el mismo humor de perros que se lleva apoderando de mi desde hace varias semanas, pero a ese mal estar general le hemos añadido unas gotas de "cotilleo" Me explico, a ver si vais a pensar que a estas alturas voy a convertir mi blog en un salsa rosa cualquiera, que no va por ahí.

A lo que me refiero con "cotilla" es por lo que os voy a proponer a tod@s: lectores habituales, los que pasan por aquí y se quedan, los que pasan y se van sin pena ni gloria, los que venis por recomendación y los que no volvereis jamás. Me gustaría saber precisamente una serie de cosas de vosotr@s y me gustaría que participarais en los comentarios. Aquí os dejo las preguntas, sólo teneis que colaborar con las respuestas:

1. ¿Como habeis llegado hasta aquí?
2. Si habeis llegado por casualidad ¿Volvereis a visitarme?
3. Los que habeis llegado por casualidad y habeis decidido volver ¿Cual es el motivo?
4. Para todos: ¿que es lo que más os anima a volver y lo que menos?

Y creo que ya esta... No es que piense cambiar nada del blog en función de las respuestas, es simplemente Curiosidad Cotilla.

Animaros y darme muchas respuestas...

35. .......

2009-01-26T08:40:00.002+01:00

¿Será sí, será no?¿Qué preferíría que fuera?¿Cual de las dos me da más miedo?

34. Esa chica triste y solitaria...

2009-01-23T12:18:00.010+01:00

Quiero que me encuentres sin buscarme, que mi boca sea lo último que busques al acostarte y lo primero que añores al amanecer, quiero que me sigas sin saber a donde voy, que aún habiendome encontrado me eches de menos y necesites más. Quiero ser la novia más bonita de un altar que nunca exista, de un altar que sea cada mañana y cada noche diferente, pero lo suficientemente parecido como para llamarlo hogar. Quiero que tu casa sea mi cuerpo y que sea el único hogar que conozcas.

Quiero que tiembles cada vez que me mires, que te estremezcas con un fugaz contacto de mis dedos en tu piel, que me desees sólo con imaginarme, con ropa sin ropa e incluso con rulos y bata de felpa, que tu cabeza no alcance nada más que a pensar en mí, que a creer en mí, e incluso, egoístamente, a vivir en, por y para mí. Quiero ser la única potencia genética que quieras conquistar y con la que dar vida.

Quiero levantarme y desear que nunca hubiese terminado la noche, quiero no quedarme nunca satisfecha y desear siempre más, quiero que incluso ese desear más sea desear poco, quiero estremecerme cuando pronuncies mi nombre, y qie ese nombre no pronunciado me haga estremecer también, que tu sonrisa me deslumbre hasta dejarme ciega, y que la cama se quede grande si tú no estás en ella.

Quiero considerar mi vida tuya, convertir tus brazos en el único lugar en el que quiera refugiarme cada noche al volver de trabajar. Quiero que la única estufa que me caliente en los crudos inviernos sea tu pecho y lo único que me haga llorar, pero de risa, sean tus ocurrencias a media noche.

Quiero poder dar marcha atrás y recuperarnos el respeto, reconciliar nuestros pequeños rencores y perdonarnos todos los gritos y los reproches y empezar como la primera vez. Quiero que lo único que agotes sea energía y no mi paciencia como ocurre tan a menudo. Quiero que lo único que pierda contigo sea la noción del tiempo y no las formas, las maneras y la actitud, y que si pierdo las formas sea solamente cuando estemos en la cama.

Quiero que todo lo que quiero no sea un simple querer, quiero poder quererte cada día de mi vida sin arrepentirme, sin dudar. Quiero que mañana me despierte segura de todo y sin tener miedo. Quiero dejar de sentirme sola cuando estoy contigo...

33. Happy Birthday

2009-01-19T14:22:00.003+01:00

Hoy hace 29 años que asomé la cabeza a esta guarrada de mundo y la verdad es que no creo que haya cambiado tanto desde entonces. Debería estar feliz por cumplir un año más, y la verdad es que me siento decepcionada y asqueada, decepcionada por lo que tengo, por lo que soy, por lo que he conseguido en la vida y por lo que probablemente no conseguiré.

Si, lo se, esa no es la actitud Rober, perdón por la nueva derrota, pero es que hoy vuelvo a no tener ganas de nada. Si al menos mi vida sentimental no fuese el desastre que es, y no porque nos llevemos mal, sino porque aunque viviendo juntos somos dos, al final es como si fuesemos tres, ya que ella está siempre presente (la suegra), es como una sombra, aunque más que como sombra yo lo definiría como espectro, es un espectro acechante con lo que compararme continuamente y con lo que luchar a diario.

Si al menos hubiese una parte de mi vida lo sufiecientemente satisfactoria como para no sentirme tan patética, si tuviese un mínimo incentivo por lo que ser feliz... Y lo siento otra vez, Rober, se que para tí debería bastarme para ser feliz el echo de estar viva, de vivir, pero a ratos es lo que más me pesa.

P.D. Roberto, perdón por decepcionarte una vez más, por tirar la toalla y caer al abismo. Por ser una derrotista y una derrotada y por no ser capaz de tener la autoestima alta más de dos días. Lo siento

32. Para bien o para mal

2009-01-12T08:55:00.005+01:00

Quiero pedirte perdón por ser una niña caprichosa y egoista , por estar pendiente únicamente de mi y de mis cosas, por olvidarme de que somos dos que debieran sentir como uno y no como 1+1, por pensar, creer y hacerte sentir que mi criterio es el que valido y menospreciar el tuyo.

Perdón por no tratarte como te mereces y como tú me tratas a mi, por ser peor persona que tú, que siempre estás ahí, a mi lado, para bien o para mal, incondicionalmente. Perdón por no ser capaz de quererte como tú me quieres a mi, o al menos no ser capaz de demostrarlo.

Perdón por no darme cuenta del daño que te hago con mi actitud insolente.

Y perdón por haber sido lo sufi8cientemente orgullosa como para no haberte pedido perdón antes

31. Here is no why

2008-12-23T08:44:00.005+01:00

Me despierto confusa, cansada, obsesionada con absorverte y con que esos pozos de dolor que tienes por ojos, me devoren a mi. Deseando que te cueles por mi ventana, aunque eso supongo helarme de frío y de impaciencia, y me salves de esta obsesión en la que se está convirtiendo tu no-existencia, en la que se está convirtiendo la mía.

Anhelante, probablemente esa sería la definición más acertada del sentimiento que me invade, que me carcome, a veces reconfortante, otras transportandome al más absoluto de los infiernos.
Me descubro pensando porque estas cosas realmente no ocurren, y la euforia inicial pasa a se agonía, la agonía latente de siempre, la agonía que hiberna cual bestia enfurecida esperando escuchar el resorte que le premitirá lanzarse a por su presa como animal herido. Y esa presa, una vez más, soy yo.
¿Qué ocurriría si algún día dejase de alucinar?¿Si de una vez y para siempre me convirtiera en un ser vivo. carente de toda expresión, de toda motivación? En una autómata acostumbrada a levantarme, vestirme, comer, trabajar, dormir... Quizá eso sería lo más beneficioso para mi, no sentir, porque otra vez, y quisiera decir que para mi sorpresa, aún a sabiendas de que mentiría, he vuelto a caer al abismo.

30. By Starlight

2008-12-17T16:59:00.003+01:00

Irremediablemente, irrevocablemente, sientiendo emociones antaño olvidadas, reviviendo esos tiempos en los que sentir era algo más que una mera alucinación. Rescato y recuerdo la sensación de estar viva, de emocionarme, de desear algo. Me reconvierto en una adolescente pusilanime y carente de toda personalidad y no me importa porque he recuperado la habilidad de emocionarme, de serntir. He desenterrado la capacidad de de erizar el vello de los brazos, de humedecer de nuevo mis ojos y de cambiar mi piel blanca por la de la más común de las gallinas.

Solía rescatar este tipo de emociones ocasionalmente de algún libro, uno entre mil, y esta vez ha sido el cine el que ha hecho de mi una persona viva de nuevo, el que ha conseguido que al terminar, mi rostro esbozara una sonrisa como la primera vez que amanece y el árbol está repleto de regalos, que unos falsos reyes acaban de deposirtar.

Supongo que la absurda romántica empedernida que lloraba con los finales felices, y con los que no lo son tanto, no andaba tan lejos como yo creía, y hoy, de nuevo, después de un par de horas con una perenne sonrisa incrustada en la cara, he vuelto a llorar.

29. Mi coco

2008-11-21T09:31:00.006+01:00

El blog más triste de la historia, la persona más patética del mundo, la vida más tirada del planeta...

No tengo nada que ver con lo que era, con lo que solía ser o incluso con lo que soñaba que sería, me estoy convirtiendo en una "treintona" (sí, lo se, la palabra no es esa, pero ¿acaso no usamos "cuarentona" de modo despectivo? Pues esto es igual) amargada y criticona, pasiva y pasota, desilusionada y desilusionista, en conclusión, una mala persona.

O es una etapa de la vida ( al menos de la mía) demasiado larga, o algo está cambiando, algún gen de esos que permaecen aletargados durante mucho tiempo se me ha debido despertar recientemente y se ha debido de despertar cabreado, porque es así como estoy yo casi continuamente: CABREADA.
Todo me sienta mal, todo el mundo me cae mal, todo me viene mal... Solía decir que cuando fuera vieja sería una vieja de estas con el síndrome de Diógenes y además antisocial, pues lo del síndrome de Diógenes todavía no ha llegado, pero lo de antisocial se va acentuando por momentos.
Me apetece estar SOLA, completamente SOLA, estar sola, sola, sola, sola, sola, y morirme de pena yo SOLA, y morirme del asco yo SOLA, y que todo el mundo me deje en paz...
Como será la cosa de grave, que me caigo mal hasta yo, no me soporto, me tiraría de los pelos y me pegaría una paliza, me echaría de casa si pudiera, y me dejaría castigada sin tele, sin telefono y sin cenar. Me mandaría al rincón de la clase castigada contra la pared, y me obligaría a copiar cien veces "no debo ser así de estúpida y así de inaguantable"
Y lo peor de todo, es que como siga en este plan de "irritabilidades varias" , al final terminaré verdaderamente SOLA cuando no quiera estarlo.
¿Que yo no podría ser un poquito normal de vez en cuando?

28. Cenizas en el aire

2008-11-15T10:25:00.005+01:00

Te miro en aquella foto que nos hicimos en nuestra primera escapada y recuerdo aquellos tiempos en los que nos queríamos, en los que nos respetabamos, y en los que una sonrisa o una tarde en el parque nos bastaba para ser felices.

Recuerdo aquellos momentos en los que cualquiera de los dos eramos capaces de valorar cualquier pequeño detalle, un chupachups, un cigarrillo apurado antes de coger el autobús, un mensaje en el movil a altas horas de la madrugada sólo para recordarnos que nos echabamos de menos, y ahora, sin embargo, parece que estamos deseando separarnos, librarnos el uno del otro para poder respirar, para oxigenarnos, para nutrirnos de un poco de aire fresco, o simplemente para comprobar que aún nos echamos de menos....

Y me duele...

Me duele que lo que antes eran conversaciones, contarnos cualquier pequeña cosa de nuestro día a día, ahora sean gritos, mosqueos, malestar, reproches, descaros y esa falta de sensibilidad que mostramos el uno con el otro, que cada día se agudiza más.

Podríamos decir que la rutina nos ha ido comiendo terreno, que nos hemos permitido el lujo de dejar de valorar esas pequeñas cosas que en el fondo son la sal de la vida para convertirnos en una especie de maquina que lo destruye todo a su paso, para convertirnos en dos amigos que duermen juntos, que ya no tienen nada que decir. Para dejar de ser amantes y convertirnos en una hipotéca común...

Y quisiera ser capaz de recuperar esas miradas complíces y esas sonrisas arrebatadas al atardecer, sin embargo la pereza, la vagancia y la desolación me nublan la mente de tal modo que no como empezar a hacerlo.

Y sólo quiero recuperarte y recuperarnos

27. Quisiera decir tu nombre

2008-11-14T22:23:00.002+01:00

Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.

Quisiera contarte
que tengo abierta una herida
que todo el tiempo y la vida
nunca lograron cerrarme.

Quisiera contarte
que tengo llanto en la risa
que estoy muriendo de prisa
entre la tarde y la noche.

Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.

Quisiera contarte
que están mis noches vacías
que solo tengo alegría
cuando recuerdo tu nombre.

Quisiera contarte
que está mi casa vacía
que está acabando mi vida
que está llegando la noche.

Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.

Quisiera contarte
que ha sido largo el camino
que se ha burlado el destino
de mis proyectos de entonces.

Quisiera contarte
que no hay amor en mi vida
que solo tengo alegría
cuando recuerdo tu nombre.

Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre.
Quisiera decir, quisiera decir,
quisiera decir tu nombre

26. Que te follen

2008-11-04T20:34:00.002+01:00

¿Qué hay peor que una madre/suegra manipuladora?

Un hijo gilipollas y manipulable

25. Okupa de tu corazón

2008-10-31T10:25:00.003+01:00

En otra vida probablemente debí hacer sido la dueña de algunas frases echas tales como "meter el dedo en la llaga", ya que yo soy la primera que meto el dedo en mi propia llaga...

Ayer estuve en casa de mis padres, y como si hubiese una fuerza incomprensible dentro de mi que me obligara a hacerlo, me vi condenada a buuscar, ansiosa, una serie de fotos escondidas estratégicamente en ciertos libros colocados en lugares puntuales. Sin embargo no era el echo en si de buscar la foto, sino el echo de que sabía exactamente donde buscarlas y qué es lo que iba a encontrar....

Y lo encontré....

Y te encontré de nuevo, como si nunca hubiese pasado el tiempo, como si el tiempo se hubiese detenido en ese instante en el que tú y yo sonreíamos al mirarnos, en el que eramos cómplices, sin saberlo, de nuestra propia destrucción, de nuestras ganas de lanzarnos al vacío y desaparecer. Lástima que a mi me alcanzase el factor sorpresa, que no es ni más ni menos que eso, "sorpresa", lástima que yo me enamorase y tú no, que yo decidiera cobijarte en mi pensión completa y de renta antigua, esas que por un precio mínimo tienes derecho a vivir toda la vida...

Así vives tú, habiendo pagado un precio mínimo, sin embargo a mi me salió tan caro como una hipotéca de las de ahora, con el problema de que no puedo echarte, porque estás demasiado bien instalado , y tampoco puedo cobrarte, porque aunque hace cinco años que dejaste de pagar ahora vives en otro corazón.

Te has convertido sin yo quererlo, y sin tú saberlo, en un okupa , pero de mi corazón

24. No me importa nada

2008-10-28T08:48:00.005+01:00

Hoy me siento fea y vulnerable, hoy es uno de esos días en los que desearía que nadie se acercase a mi, que nadie me tocase, que nadie me mirase, hoy es uno de esos días en que quisiera ser pequeña, casi imperceptible. como la mota de polvo que se te mete en el ojo y no te permite ver.

Hoy me siento sucia y reprochable, hoy me envolvería en una manta y pasaría todo el día en el sofa, echa una bolita, sin moverme, casi sin respirar, sin llamar la atención , casi sin sentir, sin ser persona, existiendo por que es lo que toca, pero no por que lo desee. Hoy es uno de esos días en los que desearía no ser.

Hoy me siento rara e incomprendida, me siento fría, inexpresiva, absurda y obtusa, hoy me siento sin ganas de sentir, hoy me siento con la sensación de no tener excusas para seguir para adelante, con las fuerzas renovadas para lanzarme al vacío desde cualquier edificio cercano.

Hoy me siento vacía

23. Es por tí

2008-10-24T15:38:00.004+02:00

Me conformaría con saber que alguna vez te acuerdas de mi, que alguna vez, como si de una diapositiva se tratase, una imagen mía llena tu cabeza y tu pensamiento

22. Mi Matadero Clandestino

2008-10-24T09:54:00.007+02:00

SOY UNA DESQUICIADA.....

Alguien debería inventar qué podemos hacer

con las cosas que no sirven para nada y que no podemos tirar.

Mi matadero clandestino hace algo parecido

¿Qué le voy a hacer si no vamos a la misma velocidad?

Si suelto el alma por la boca y todo el día me despisto

La radio no funciona, esta peli ya la he visto

Si no quiero hacerte caso y tengo goteras en el corazón

Qué puedo hacer si ya no te quiero

Si ya no quiero verte más

Si sólo quiero estar en mi matadero, en mi vertedero

Si sólo quiero descansar y guardar la ropa

Si sólo puedo recordar...

Mi matadero clandestino como mi escapada

Si me dices que no si me dices que no

Nuestra vida está doblada

ya descubrí... my big station

(My Big Station va) en movimiento sincronizado

Y ella nunca me ha fallado

Reconozco enormemente cuando todo está empezando

Si algún día tú te vas a mí me da igual

Si algún día yo me voy tú te morirás

Eso sólo son patrañas

no me creo nada

Si te pones a gritar me verás la cara

¿Qué le voy a hacer si no vamos a la misma velocidad?

¿Qué puedo hacer si ya no te quiero?

Si ya no quiero verte más

Si sólo quiero estar en mi matadero, en mi vertedero

Si sólo quiero descansar y guardar la ropa

Sólo puedo recordar...

Mi matadero clandestino como mi escapada

Si me dices que no si me dices que no

Nuestra vida está dobladaya descubrí... my big station

21. Corazón de Tiza

2008-10-24T09:02:00.011+02:00

Te sigo queriendo, para mi, para siempre, como aquel verano, como aquel recuerdo, aunque sólo lo usases para intentar olvidarla, sin éxito, aunque sólo lo usaras para dejar de llorarla.

Te sigo queriendo como en aquel fugaz viaje, como en aquellas risas, como en aquellos pequeños momentos de intimidad compratida.

Te sigo queriendo como en las noches que nos despertabamos juntos, cansados de no dormir, exhaustos de no hacerlo, hartos, cada uno por su propia guerra, tú por querer olvidar, yo por intentar que me quisieras.

Te sigo queriendo, tratando de no quererte, de sacarte de una vez de mi cabeza, de olvidarte, de convertirte en un recuerdo más sin importancia, de convertirte en un número, y sin embargo cada día estoy más cerca de convertirte en una obsesión, el un dólor inclasificable, en un ataque de ansiedad, en otro ataque de celos....

En un atque de pena

20. Si pudiera

2008-10-16T10:05:00.006+02:00

Debería de sentirme agradecida por lo que tengo, debería levantarme todas las mañanas con una sonrisa en los labios, debería envidiar la suerte que tengo de ser como soy en vez de añorar lo que no soy, lo que no tengo.

Debería pararme a mirar a la gente pasar por la calle, a mi lado, con sus tristes caras siempre deseosas de que un rayo de luz les roce la mejilla y de ese modos darse por satisfechos, pues ese pequeño detalle es justo lo que necesitaban para sentirse vivos, por ese minusculo brillo y sólo por eso, ya les ha merecido la pena levantarse un nuevo día, y sin embargo, a mi, a esta estúpida cabeza, la mayoría de las veces es justo ese rayo de sol el que no me deja ver, y el que me incomoda.

Debería conseguir llenar esta constante insatisfacción con algo, debería contentarme con algo, debería ser feliz con algo, y sin embargo siempre encuentro una nueva excusa para que me falte algo, para no llenar nunca el hueco que siento, ese hueco que probablemente no se llene nunca porque ese hueco soy yo.

Debería dejar de recordar una y otra vez, como si de una gota que golpea incesantemente y sin compasión mi nuca se tratase, a todas esas personas a las que una vez amé las cuales seguramente hará eones que se olvidaron de mi, y yo, como buena estúpida que soy, les extraño día tras días preguntándome siempre "que sería de mi si...", en vez de estar feliz por lo que es de mi gracias a ti, (ya sabes quien eres)

19. Mellon Collie and The Infinite Sadness

2008-10-14T10:37:00.004+02:00

Ya empieza el otoño, lo descubrí mucho antes de que las hojas empezaran a caer, lo descubrí por mi desidia, mi desgana general y ese mal rollo que me invade año tras año, y que, por mucho que trato de mentalizarme y pensar que todos los años es igual y que, tarde o temprano ese sentimiento de apatía y de angustia desaparecerá, no puedo evitar sentirme la persona más triste del mundo, la persona más miserable y la más inútil.

No puedo evitar desear meterme en la cama y no salir nunca, o por lo menos no salir en mucho tiempo, quedarme enrrollada con una manta como si fuera un rollito de primavera, quedarme ahí metida, sin que nadie pregunte nada, sin trener que dar explicaciones de nada a nadie, solo yo, mi pena y mi manta.

Cuendo llega está época del año, además me doy cuenta de que debo de tener mi punto de sadomasoquista o algo así, porque, aún a sabiendas de que el otoño me deprime terriblemente, y que después del otoño llega Navidad, que casi es peor aún, aún sabiendo que como época es la que menos me conviene en lo que se refiere a estado anímico, es mi época favorita. El frío, los jerseys, las bufandas, los pijamas gordos y las sabanas de franela... eso me encanta, y no la horrible camiseta de tirantes y la gotita de sudos corriendo continuamente por la columna..

Cuando llega esta parte del año, como me encuentro tan triste, siempre me propongo empezar a valorar más las cosas que de verdad importan, las cosas absurdas que son lo que le dan el sentido a la vida, las pequeñas cosas que son realmente las que hacen que uno se levante por las mañanas y tenga ganas de continuar...

Y este año, una vez más, voy a proponerme seriemente ser mejor persona con los que se lo merecen y tratar de apreciar cada momento como si fuese el último que me queda por vivir...

18. Hoy no

2008-09-29T18:56:00.005+02:00

Hoy no quiero discutir,

siempre mis defectos,

siempre sobre mí.

Ya no me reproches más

que me estoy perdiendo,

que no aguantas más.

Cuántas razones tengo que inventar

para poderme perdonar.

Hoy no quiero discutir,

no pienses en ello, hazlo por mí.

Ya sé que te defraudé,

ya no es como antes,nunca te fallé.

Cambió nuestra situación,

todo fue tan rápido,fue para peor.

Cuántos recuerdos guardas tú de mí

para tratarme ahora así.

Hoy no quiero discutir,

no pienses en ello, hazlo por mí

17. Maquillaje

2008-09-25T12:39:00.006+02:00

Después de llevar más o menos un mes en esto de los blogs, toqueteando muchos botoncitos, investigando y haciendo alguna que otra pifia (la última que hice es que borré todos los blogs que leo, un fallo técnico).

Después de añadir tres o cuatro veces el mismo contador de personas, y borrarlo otras tres o cuatro, después de dar por imposible lo de añadir vinculos, porque por más que lo he intentado, a mi no se me vincula nada, después de cambiar la apariencia, el orden y demás historias, por fin, he decidido que según está ahora, así se va a quedar, que ya he encontrado el punto ideal, y que , aunque no sepa vincular nada, ya no voy ha hacerle más remodelaciones....

Así que, señoras, señores, amebas y demás seres del internete, este blog se queda así.

15. La primavera corta, el largo invierno

2008-09-18T19:25:00.013+02:00

" ¡Dejáme al menos elegir a mí las armas! ¡Elijo la furia, la ira y el dolor! ¡Mis valedores, todos los que en el mundo han sido, son y serán si haber sido! ¡Mis padrinos, todos los que en el mundo han sufrido hasta el límite de sus fuerzas desmayadas! ¡ Mis razones: todo este santo dolor! "

"El arrepentimiento: toda nuestra vida es un arrepentimiento, todas nuestras decisiones son equivocadas, la felicidad solamente existe en los diccionarios, entre félice y félido, o entre Feliciano y felicitación, si se admiten derivados y nombres propios"
"No podía sobar, no podía papear, sólo podía privar. Mal de alcoholes, no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Los días se estiraban como silbidos, como chicles las noches. ¡Qué cojas eran las horas, qué paralíticos los días! ¿Por qué me abandonaste, mujer? ¡De rodillas te habrí implorado perdón, si tú te hubieras dignado presentarte!......

16. La Noria

2008-09-18T19:25:00.012+02:00

Gira y tuerce la rueda del destino, o la de la felicidad, o aquella cuyo nombre quieras elegir.

Gira y tuerce y cambia de rumbo. Volvemos a encontrarnos (que curioso y que situación tan diferente). Cuando te conocí estaba enamorada de quien no debía estarlo, de quien nunca debí amar, de a quien nunca debí querer, y sin embargo me atraías muchisimo. Y antes de ayer, haciendo un año escaso de aquella relación que nunca debió existir, volvemos a coincidir, y con algo muy cambiado por mi parte y con algo más de recepción por la tuya.

Tonterías de la vida y tonteamos, y hago una pregunta indiscreta de la que nunca debiste enterarte, y mi corte al final me salió bien, pues decidiste que sí te apetecía liarte, independientemente de lo llorona que hubiese sido en su momento, pero sí querías besarme.

Nos fuimos, nos liamos y te juro que me hiciste pasar una noche de las mejores de mi vida, porque con toda la apariencia punky que tienes, eres un tío que a la hora de hacer el amor, sabe hacerlo, y se tira el rollo, y besa y acaricia, y mima, y a la mañana siguiente, cuando me despierto, sigue estándo ahí, tumbado a mi lado y sonriendo.

03 / 08 / 03

13. Por mi tripa

2008-09-17T15:42:00.007+02:00

14. Maneras de vivir

2008-09-17T15:42:00.006+02:00

No se si estará bien esto de escribir cosas tan personales porque, ¿a quien le va a interesar las locuras que escribe una loca?

Tengo dudas

12. Mi enfermedad

2008-09-17T15:05:00.005+02:00

Empieza a preocuparme esta extraña sensación que últimamente no puedo quitarme de encima. Es una especie de ansiedad que no desaparece con nada, he probado ha hacer eso que se supone que a las mujeres nos hace liberar tensiones (y no es el sexo): ir de compras, y nada. He probado a decicar parte de mi tiempo ha hacer manualidades, y nada, he echo collares, pulseras, he empezado un puzzle, he empezado mil libros y con ninguno se me ha calmado esta sensación de que hay algo que necesito hacer.

Nada hasta que ayer me descubrí a mi misma buscando en internet artículos sobre el embarzo, pero no sólo eso, sino que, lo que realmente me preocupa, es que también me puse a buscar cuando es la mejor época para concebir, rollos de esos de tener en cuenta la temperatura de no se que y de que se yo, y hasta vi un video del National Geographic sobre el embarazo mes a mes...

Pero no contenta con eso (que creo que como toma de contacto con una realidad que empieza a ser evidente, por mucho que me niegue a admitirlo, es más que suficiente), me fui a la biblioteca y estuve gran parte de la tarde prácticamente empollando libros sobre la maternidad, libros del tipo "Tu bebe", uff, que horrible.

Creo que el reloj biológico este se me está activando por momentos, y no es que me de miedo, no, es que me da PÁNICO, yo que pensaba que era una leyenda urbana eso de que un buen día te levantas queriendo ser mamá, pues no, puedo aseguraros a todos que no es leyenda urbana, que es verdad.

A mi, que los niños no me gustan y creo que ni hechos en un guiso, a mi, que llevo toda la vida negando lo evidente, o lo que para todos parecía evidente: que algún día ese peligroso instinto maternal se despertaría, a mi que aunque rondando los treinta me siento como si tuviese veinte...

¡¡¡ Porque a mi !!!

Y lo peor de todo, no es sólo eso, no es sólo que me dedique a empollar libros de embarazos, etc, no, lo peor de todo... es que creo que de verdad me apetece....

Próxima estación: maternidad, ¡¡Que horror!!

11. Help!

2008-09-15T12:04:00.005+02:00

Cada vez lo veo más cuesta arriba, intento ser positiva y no pensar en lo que se me viene encima, trato de que cada vez que tengo que verte no se me enciendan las venas y se me hinchen las narices, pero de verdad que no puedo, de verdad que no lo consigo, es que con sólo pensar que tengo que verte me pongo mala, con sólo tenerte delante sale a flote lo peor de mi, con sólo escucharte esa voz tan repelente que tienes, me duelen los oidos, y sobre todo, cada vez que veo esa asquerosa manera que tienes de manipilarlo todo, de hacerte la victima, de hacer que los demás se sientan mal por tu culpa, por tus "supuestos dolores", por lo mal que lo estás pasando (tururu) y por lo mucho que sufres y lo buenisima persona que eres. Sinceramente eres el diablo disfrazado.

Creo que no he conocido a nadie jamás en la vida tan asquerosamente egoista como tú, y con tan poco vergüenza, porque vamos, ni que decir tiene la forma que tienes de tratar atu marido, que es que parece que la que se muere eres tú, y no señora, por desgracia para todos el que se muere es él (aunque yo daría lo que fuera por que fuese al revés).

Y se me revuelven las tripas, otra vez, cuando se me ocurre pensar qué pasará cuando falte él, porque desde luego a mi casa no te vas a venir, lo siento mucho pero no me da la gana, que si te crees que a mi me vas a controlar lo llevas muy claro, te quedas con tus dolores y que te aguante otro, porque a mi no me amargas la vida, ya te digo yo que no, que bastante me la estás amargando ya, y no sólo a mi, que al fin y al cabo no me tocas ni la navidad, sino que se la estás amargando a tu hijo, que si tanto le quieres le podrías dejar en paz en vez de estar machacándole, en vez de estar aprovechandote de que, por suerte, es infinitamente mejor persona que tú, y precisamente por eso te aprovechas tú de él, porque sabes que va a tragar con lo que tú le digas, pero yo no soy así, no es que no sea buena persona, que también te gano con creces, sino que lo que no soy es imbécil y a mi no me vas a manipular, vamos ni que lo intentes, y creo que que eso lo tienes bastante claro, porque por desgracia (para tí, claro está) a mi lo de disimular no se me da demasiado bien, y aunque se me diera bien, contigo no me apetece, prefiero que te quede claro, bien claro, que tú en tu espacio y yo en el mio, y que no se te ocurra invadirlo, porque ahí si que estallará la guerra...

Y la pienso ganar

10. Copa rota

2008-09-05T14:08:00.007+02:00

Desisto, tiro la toalla, paso de todo y de todos, pero que quede claro que se cierra el grifo y cierro el chiringuito. El que quiera peces que se moje el culo, porque esta que está aquí ya no le regala peces ni a su madre.

Me he cansado de hacer el gilipollas, a partir de ahora el gilipollas lo van a hacer otros, y el agua que se la bailen otros también.

Y es que tanto va el cantaro a la fuente, que al final se rompe. Y este ha saltado por los aires y se ha roto en mil pedazos.

9. Fuck you (An ode to no one)

2008-09-04T10:03:00.004+02:00

8. La familia Iscariote

2008-09-04T08:40:00.007+02:00

Debo de ser una de las personas más egoistas del mundo, o una de las peores personas del planeta, o quizá lo único que me pasa es que veo las cosas de una menera que no lo ves tú, porque no quieres verlo, porque no te interesa o simplemente porque admitir la verdad puede o debe de ser más doloroso de lo que yo creo, pero por muy doloroso o por muy duro que sea, creo que hay veces que es mejor, al menos, reconocer la verdad ("La verdad os hara libres"), al menos reconocerme que cuando las cosas no están bien hechas no lo están, lo hagas tú, lo haga yo, lo haga tu madre, mi padre o el vecino de enfrente. Al menos reconoceme que lo están haciendo fatal, que siempre están los listos y los tontos, los buenos y los malos, y que tú, por desgracia perteneces al segundo grupo. Sé que no tre importa permanecer a ese grupo, porque también sé que tienes la conciencia tranquila haciendo lo que haces, se que lo haces porque te importa esa persona, pero el mismo interés que tienes tú lo podían mostrar otras que luego se llevarán todo el mérito y que llevan pasando del tema más de un año, lo podían demostrar otras que luego, el día de mañana, cuando pase lo inevitable serán las que más lloren, las que más sufran y las que peor lo pasen: tururu.

Si me mosqueo, si estpy escribiendo todo esto es porque me importas y porque me parece repugnante que, a parte de no mostrar ningún tipo de interés porque no han ido a verle ni una puñetera vez, encima tengan la poca vergüenza y la cara dura de estar llamandote a ti todo el tiempo para recordarte, por si en algún momento has dejado descansar a tu cabeza, todo lo que está pasando. ¡¡Si quieren información que vayan a donde tienen que ir en vez de estar en casa tocándose las narices!! Qué si, que es mucho más cómodo, que eso ya lo se yo, pero al menos que te dejen a ti en paz y que llamen a tu madre y la machaquen a ella, aunque a ella poco le va a importar porque luego te llamara para contarte lo mala que está, lo mal que lo está pasando, lo mucho que sufre y lo cansada que está: tururu.

Y lo peor, lo que peor llevo no es que no te des o no quieras darte cuenta. Lo que peor llevo es que encima seas tan idiota de justificarlo: Claro, es que la una curra ¿Y tu no?, la otra se ha puesto a currar, según ella por necesidad (tururu, ya quisiera yo para mi su hipotéca, se la cambio cuando quiera), ¿Y tú no?. ¡¡Venga hombre por favor!! Que no hacen lo que deben porque no quieren y porque son lo peor. Y lo peor es que.... yo me estoy cansando

7. Huracán

2008-08-29T09:48:00.014+02:00

Bueno, bueno, bueno, bueno. Tenemos noticias frescas, noticias nuevas, noticias buenas.... Ya tenemos un posible nuevo lector (y creo que de momento el único, a parte de mi, que me releo y me meto en la página varias veces para aumentar el número de visitas, triste, pero cierto)(perdón, el único no, que se me ha olvidado mi "educador personal en dudas técnicas" Tú ya sabes, verdad "salao"). La verdad, y para ser honestos esta pobre persona futuro-posible-lector no lo es por voluntad propia, sino más bien como fruto de unas ligeras coacciones (involuntarias e inocentes), como consecuencia de una intromisión fortuita por mi parte en su blog (que por cierto es de lo mejorcito que he leido en mucho tiempo, para más información: http://www.elgekonegro.com/web/, y preguntar por un lagarto), y como resultado de un valiente email de auxilio por aquello de que soy nueva en esto y una ayudita nunca viene mal.

Señoras y señores, negligentes y dementes, tenemos un único lector. Y esto es sólo el comienzo, a ver si con un poco de suerte pues vamos coaccionando a más de uno, siempre manteniendonos en el anonimáto, porque, por si alguien,(y digo alguien por costumbre o deformación literaria, porque creo que ha quedado bastante claro que esto lo leen como mucho tres personas), no se ha dado cuenta aún, esto es como una terapia de grupo pero sin el grupo, es decir, yo me desahogo y a nadie le importa nada si me llamo Encarna o Mari Puri, porque como voy a escribir lo que me de la santa gana, ya que la finalidad de esto es liberarme, pero si supieseis quien soy no lo podría hacer porque estaría coartada, y lo que quiero es expandirme. Ha quedado clarito, ¿no?

Pues hasta aquí las novedades, me alegro de que, al menos, ya sepas que existo y también de que te gusten Los Rodriguez. A mi me encantan.

6. Litros de alcohol

2008-08-27T12:56:00.008+02:00

Ayer el día empezó graciosillo, como empiezan los días cuando coincido contigo, te digo tres burradas, me dices tres burradas, y ya esta el rollito montado, además es que te busco porque se que me vas a hacer reir, aunque sea de mi misma. Ayer me hiciste echar unas buenas risas, y conseguiste ponerme colorada, aunque tú no te lo creas, pero soy de color fácil (nadie lo diría a juzgar por las burradas que se me ocurren ¿verdad?), mira que hacía tiempo que nadie me sonrojaba, pero claro, también hace tiempo desde que dí por última vez con la horma de mi zapato (en versión ampliada, porque es bastante complicado dar con un 36), me animó tanto tu despliegue de sinceridad (en la medida de lo posible, porque llamarte a ti sincero con lo que me cuesta soltarte la lengua es como decir que yo soy una persona equilibrada, ahí es ná) y tu buen rollito que me tomé las cañas con más alegría que nadie, tanta que se me olvidó cenar, y ese pequeño descuido lo estoy pagando hoy con creces. ¡¡Con lo que yo he sido!!. Me desperté a las 4: 00 con la inminente necesidad de beber agua, como si no lo hubiese echo en cien años, y ahí ya me mosquee, me dije a mi misma "Nena, mañana va a ser un día complicado". Que razón tenía, vamos que si complicado, como que esta mañana cuando por fin ha sonado ese maldito artefacto que cada mañana me tortura un poquito más, me he dado cuenta de la cruda realidad, de lo malita que estaba, de lo torcido que tenía el estómago, y del mal cuerpo que me ha hecho atizarme una botellita de agua nada más poner los pies en el suelo. Y eso no ha sido lo peor, lo peor ha sido cuando he ido al baño, y después de haber meado las cervezas de ayer (y probablemente las de hace 3 años), seguía teniendo la sensación de que aún me quedaban al menos otros 3 años más de cervezas por mear ¡¡¡Horrible!!!

Con todo el dolor de mi corazón (aunque sería más realista decir con todo el dolor de mi cabezón, porque se ha presentado esta mañana con las maletas y sin pedir permiso, y creo que va a ser más complicado echarle que a los okupas estos que hay por el centro) he procedido a vestirme, algo en apariencia sencillo si no fuera porque a mi esta mañana hasta respirar me parecía complicado, la ropa la saqué añoche, pero no contaba con que mi cuerpo esta mañana no iba a ser mío, sino del vecino de enfrente, y claro, pues ha tocado cambio de planes poque según me he levantado me moría de calor, vamos que hubiese ido al curro en pelotas, pero según estaba meando me ha dado un escañofrío y de repente ya no tenía calor sino frío, mientras que me bebía la segunda botellita de agua me han vuelto a entrar los sudores de la muerte, y parece ser que con este último ataque de calor mi cuerpo se ha definido y me ha permitido por fin dejarme puestos los pantalones cortos.

La tercera parte de la odisea ha sido bajar los cinco pisos (y encima tendré que darle gracias a dios por ser bajada en vez de subida, porque si no me da algo), llegar al metro y enfrentarme a ese maravilloso olor a humanidad que despliega cada uno de los vagones, ese olor, que, repetimos, en condiciones normales es llevadero (nunca imperceptible, porque siempre es perceptible, sobre todo cuando mides un metro y medio y el sobaco del colega te pilla justo a la altura de tu nariz) y sin embargo esta mañana se parecía a la imagen mental que todos tenemos del olor que debe desprender Srek, una maravilla, y mi estomago llendo y viniendo, y arriba y abajo, y si todavía subiera y bajara por otros motivos que no viene a cuento explicar ahora, pues bueno, pero no porque la gente en este bendito país tiene la costumbre de no lavar la ropa, lavarla pero no lavarse uno mismo y enmascarar el olor con colonia (preferiblemente Barón Dandy), o lo que es peor, no lavar la ropa, no lavarse uno mismo y encima enmascarar el olor con Barón Dandy, pues este, como no, debía ser la técnica empleada por mis queridos pasajeros del metro ¡¡Para llorar!!

En fin, que entre unas cosas y otras, y con la ayuda de un almax, una cocacola, un par de cigarros, un par de meaditas y mucha paciencia, estoy consiguendo hacer que las horas pasen, que se acerque la hora de salir (ya sólo me quedan 2h y 20 minutos) y conseguir llegar a casa para hacerme una tortilla de aspirinas y luego dejarme reposar (como si fuera una tarta) durante toda la tarde.

¡¡Qué mala es la resaca!!

5. Agradecido

2008-08-19T08:58:00.004+02:00

Vuelvo a cambiar de opinión. Hoy me levanto y te miro, y me doy cuenta de lo estúpida que soy a veces y de lo mucho que me alegro de que cada mañana te despiertes a mi lado, o yo al tuyo. Me doy cuenta de lo mucho que te quiero, de lo mucho que me gusta que te preocupes de mi, que me cuides, que me mimes e incluso que me chinches.

Me despierto y te miro y me doy cuenta de que, aunque aún no me he marchado a trabajar, ya te estoy echando de menos, ya estoy deseando que llegue la noche para volver a verte.

En días como hoy es cuando descubro que me da igual tener o no unas cortinas nuevas. que me da igual tener o no un piso grande o pequeño, nuevo, viejo, alto o bajo, que lo que realmente me importa es poder compartirlo contigo, es saber que estamos construyendo un sueño o una realidad tu y yo juntos.

Aunque a veces te estrellaría contra una pared, la mayor parte del tiempo, y aunque ultimamente no te lo demuestre mucho porque ando un poco rancia, te quiero y te quiero

4. Todavía una canción de amor

2008-07-24T13:57:00.007+02:00

Sin palabras, esto lo define todo:

No te fíes si te juro que imposible,

no dudes de mi duda y mi quizás.

El amor es igual que un imperdible

perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,

"nunca jamás" quiere decir "tal vez".

La muerte es una amante despechada

que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que

me desespero de esperarte,

que no salgo a buscarte porque sé

que corro el riesgo de encontrarte;

que me sigo mordiendo noche y día

las uñas del rencor;

que te sigo debiendo todavía

una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,

no te vayas si te digo "piérdete"

a menudo los labios más urgentes

no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,

los ojos que no ven miran mejor.

Cantar es disparar contra el olvido,

vivir sin ti es dormir en la estación.

3. Diez años después

2008-07-24T13:44:00.005+02:00

Te debo una disculpa después de tantos años, y si tú quisieras... tal vez una explicación. Te la debo porque te la quiero deber y porque, sin saber porque me acuerdo de ti. Te debo unas palabras, y de momento, una canción:

Si diez años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquel pero casi igual.

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,
pero a la vez qué fácil se te olvida.
Diez años después quién puede volver atrás.
Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías:
diez años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,
no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.

Si diez años después no estamos igual, qué le vas a hacer.
Otros diez años más y luego, empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera
pero fue solamente la primera.
Diez años después el tiempo empieza a pesar.
Me quedan balas en la cartuchera
pero te guardo siempre la primera.
Diez años después mejor reír que llorar.

Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.
Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó.
Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.
Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera,
la otra es una caja de madera.
Diez años después mejor dormir que soñar.
No se puede vivir de otra manera,
porque si no la gente no se entera.

Diez años después quién puede volver atrás.
Diez años después, mejor decir que callar.

2. Aproximación

2008-07-23T10:04:00.004+02:00

¿No soy feliz porque no puedo o porque no quiero? ¿Porque no quiero lo que tengo o porque lo que tengo nunca será suficiente para hacerme feliz? Intento valorar las cosas pequeñas: un beso, un abrazo, una sonrisa o las personas que están a mi alrededor y me dan muestras incesantes de cariño, todas las cosas que tengo y que muchas otras personas ni siquieran alcanzan a soñar, y nunca es suficiente, ni siquiera se porque no es suficiente porque ni siquiera se que es lo que quiero, que es lo que espero, no tengo ni idea al igual que no tengo ni idea de como salir de esta espiral de angustia, mosqueo, rabia, apatía y desidia en la que llevo sumergida demasiado tiempo (¿alguna vez no he estado en este estado?).

Intento ser feliz y nunca lo consigo, intento creerme los consejos que yo misma doy a otras personas, intento creerme las palabras de animo que me regalan a mi, y a veces, por pequeñas fracciones de segundo, parece que funciona, parece que me lo creo, después vuelve el duende que roba la autoestima y empieza a susurrarme cosas al oido, empieza a decirme que como he podido creer todas esas mentiras, que no valgo para nada, que no soy nada, y que me de con un canto en los dientes por todas las cosas que tengo, y que no pida más porque con lo poca cosa que soy es lo máximo a lo que puedo aspirar. Y después.... vuelta a empezar, vuelta a no dormir por las noches, a las continuas ganas de llorar, a los recuerdos que me torturan hasta cuando intento ser atrapada por Morfeo, los recuerdos que no entiendo porque se empeñan en permanecer conmigo, creo que debo ser la única persona de mi especie que recuerda con total nitidez cosas que pasaron hace doce años, creo que debo ser la única persona del mundo cuyos recuerdos (sobre todo los que duelen) están colgados a su chepa y se niegan a descender, creo que debo ser la única persona del universo que mantiene la opinión, sin querer mantenerla, de que cualquier tiempo pasado siempre fue mejor.

Y parecerá que estoy resignada, que ya lo tengo más que asimilado, y la verdad es que ni aumido ni asimilado. La verdad es que estoy bastante cansada de no tener ganas de nada, de que un nudo me presione continuamente la garganta, de que si dependiera unicamente de mi más de un día no me levantaría de la cama, total ¿para que?, de que lo único que realmente me apetece es estar sóla y morirme yo sola del asco, y llorar hasta quedarme seca, y que me dejen en paz con mi pena, con mi angustia, y saltar por los aires y dejar de molestar.

Estoy cansada de sentirme así día si día también, estoy cansada de no ser capaz de darme una mínima oportunidad de ser feliz y de sonreir cada mañana porque sí.

1. Calle Melancolía

2008-07-22T10:20:00.005+02:00

Hace tiempo que elegir es una de mis mayores preocupaciones y a la vez una de mis prioridades, hace tiempo que he descubierto que no estoy segura de haber elegido correctamente todas mis alternativas y ahora no puedo rectificarlas. Hace tiempo que me pregunto antes de dormir, antes de comer, antes de levantarme: "¿Qué hubiera pasado si....?" y ese "si..." siempre termina con frases como: "...si nunca hubieramos tenido esas mini vacaciones y no me hubiera enamorado de ti", "...si nunca hubiese mandado aquella carta que sólo iba a servir para reafirmar mi autoestima y lo único que hizo fue minar nuestra relación hasta terminar rompiendola" "...si hubiese elegido quedarme contigo en vez de sin ti" "...si no hubiese tenido tanta prisa por todo, si no hubiese querido correr tanto, si no me hubiese dado siempre tanto miedo quedarme sóla, sin nadie que me quisiera, o sin nadie a quien querer", "... si en vez de ser TÚ el que comparte mi cama ahora, ese TÚ fuese otro, fuese el tú de mis mini vacaciones, el tú de mis dieciseis años, el tú de mi vida"...

Se que suena a locura, a inconformismo, pero es que no consigo encontrar mi sitio, es como decía ayer, que lo que hoy es bueno, mañana es nefasto. Hoy no quiero estar contigo, ni con nadie, ni siquiera conmigo misma, y mañana probablemente muera si tú no estás a mi lado, y pasado seguro que estoy deseando que cojas la puerta, te largues y no vuelvas más, y lo que ayer era querer formar una familia hoy es querer libertad para salir, beber el rollo de siempre, para vivir, disfrutar y no pensar en nada, como cuando tenía dieciseis años que sólo me preocupabas tú, pues igual.

Y cada vez mas sóla y más vieja, y con menos ganas de nada, a veces incluso a punto de tirar la toalla, a veces a punto de saltar por la ventana, a veces queriéndome comer el mundo, y otras sin embargo intentando que el mundo no me devore a mi.

A veces disfrutando de cada minuto y otras veces sobreviviendo a cada segundo. A veces ni contigo ni sin ti, a veces sólo contigo y otras tantas sólo sin tí.

Y me pregunto: ¿Cómo sobrevivir a tanta incongruencia? ¿Cómo superar lo insuperable? ¿Cómo no rendirme sin más al astío y a la desidia? Cada día me levanto, sin más, voy a trabajar, veo como pasan las horas, termino de trabajar, llego a casa, dejo pasar el tiempo confiando en que llegue pronto la hora de dormir, la hora que me confirma que he superado otro día y que he sobrevivido, y así un día y otro y otro.....

Y así hasta la eternidad

Intro

2008-07-21T13:29:00.004+02:00

La verdad es que no se muy bien como empezar esto, a decir verdad ni tan siquiera se por que he decidido comenzarlo, aunque creo tener una ligera idea, y es que ultimamente (y con ultimamente quiero decir hace ya bastante tiempo) tengo la cabeza como una olla a presión, lo que hoy deseaba y era blanco mañana lo odio y lo quiero negro, lo quue hoy era de vital importancia, mañana me resulta insoportable, y esto engloba todos los campos. Para que os hagais una idea de las dimensiones de mi kaos he de decir que de un tiempo a esta parte no me aguanto ni yo.

Tengo un cuadernito en casa, y antes solía hacer lo que ahora estoy haciendo aquí, confesarme, pero lo dejé de hacer poque mis confesiones pueden herir a las personas que tengo a mi alrededor, y tampoco quería mentir en mis cuadernos de penurias, poque si no ni me libero, ni nada, asi que he decidido compartir con un puñado de desconocidos mis reflexiones varias y así a la vez compartir conmigo misma las cosas que tal vez ni yo misma sepa que siento.

Esto es sólo el comienzo.....