13 julio 2011

Receta médica



Ni siquiera recuerdo si prefieres la carne o el pescado, si tienes especial debilidad por algún guiso o cual es tu color favorito. No recuerdo qué manias tienes, si es que tienes alguna, que cosas adoras, a parte de la música, y cuales detestas. No se en que lado de la cama duermes, aunque quisiera poder descubrirlo.

No puedo recordar aquella semana santa en tu pueblo, ni la semana en Mallorca, no tengo ni tan siquiera recuerdos difusos de aquellos días y sin embargo recuerdo perfectamente como te quería, como nos complementabamos y lo feliz que me hacías. Puedo recordar como sonreía al ver tu sonrisa y como me temblaba el pulso cuando me rozabas.

Puedo recordar que fuiste el amor de mi vida, que estoy convencida de que lo sigues siendo y que aunque no volvamos a saber el uno del otro, aunque tú la tengas a ella y yo a él, aunque haya muchas ellas y muchos ellos, nunca más habrá un tú...

Ya no puedo creer que el tiempo lo cure todo, me parece absurdo seguir confiando en los poderes sanadores de los minutos-días-meses-años... ¿Como va a curar algo que cualquiera puede adquirir en la farmacia sin previa receta médica?

Tengo muy claro cual es la receta que necesito, y esa por suerte o por desgracia, solo me la puedes dispensar tú...

11 julio 2011

Memorias del corazón


Puedo seguir engañandome, puedo negar la evidencia, pero es inútil porque siempre fuiste, has sido y serás.

Puedo no querer reconocer que desde tí no hay nada, después de ti no hay nadie ni lo habrá.

Amé, me encariñé o quise querer, pero nada excepto tú ha sido real en mi vida.

No he sido capaz de alicatar el hueco que dejaste en 16 años, y si después de semejante cantidad de tiempo no lo he podido hacer, no creo que vaya a conseguirlo ahora que ya no te odio, que te echo de menos.

No paro de recordar una frase que se me clavó, tanto en la cabeza como en el alma: "Mi vida está llena de las cosas que ella vació"

Hay organos que no se regeneran nunca, y uno de ellos es el corazón.

10 febrero 2011

Que va a quedar de estos días

Qué va a quedar de estos días
borrachos de tu presencia
cuando tú seas tu ausencia
y yo mi melancolía.
Qué va a quedar de estos días.

Qué apetencia tuya y mía
arrastrará el viento loco
cuando le sepan a poco
tu soledad y la mía
Qué apetencia tuya y mía

La huella de tu aliento será mi aliento
la huella de tus labios serán mis labios
la huella de tu cuerpo será mi cuerpo
la huella tus manos serán mis manos

Qué va a quedarle a la noche
rondándole por lo oscuro
cuando sea sólo un puro
e interminable derroche
Qué va a quedarle a la noche

Qué rincón de que jardín
va a acordarse de nosotros
al ver felices a otros
donde nos vio a ti y a mi
Qué rincón de que jardín

La huella de tu aliento será mi aliento
la huella de tus labios serán mis labios
la huella de tu cuerpo será mi cuerpo
la huella de tus manos serán mis manos

Cerrando círculos y abriendo heridas

Aquí me encuentro de nuevo, después de casi 2 años de silencio, hoy he sentido la imperiosa necesidad de volver, volver con más de lo mismo muy a mi pesar....
Mi niño está precioso y enorme, y la verdad es que es una alegría volver a casa y ver como se lanza a mis brazos gritando "mamaaaaaaaaaa", pero pese a lo bonito de la maternidad y al impresionante cambio que ha experimentado mi vida, sigo sintiendo un vacío que no puedo llenar con nada..

En verano tuve una muy necesitada confesión, conseguí que me reconociera que le rompí el corazón, que me rompió el corazón y que nos arrancamos una pequeña parte nuestra vida. Conseguí que reconociera que no se portó nada bien, que admitiera su culpa, y yo le recompensé con mi perdón, conseguí que descubriera ( o redescubriera) que el había sido mi primer chico y que yo había sido su primera chica, y que eso, por mucho que el mundo cambie, por mucho que nos hayamos odiado durante años, por mucho que el rencor haya sido lo único que han mostrado nuestros ojos al mirarnos, por mucho que a veces queramos olvidarlo, porque duela, a mi me duele, no se puede cambiar.

Te he perdonado, me has perdonado, después de una larga noche de confesiones y recuerdos ya sólo me queda lo bueno de tí, y es casi peor, porque de nuevo has entrado en mi vida... Tu relación no va muy bien, la mia tampoco es que sea maravillosa, y pienso e imagino, y sueño despierta imaginandonos de la mano como hace 15 años, y me imagino un reencuentro y una promesa de amor eterno, y se me parte el alma, si es que aún queda algo por desmenuzar despues del holocausto que fue nuestra ruptura... Y me pregunto si tú piensas en mi, si has pensado en mi, si te has acordado alguna vez de lo nuestro con nostalgia... Y lo único que puedo ver con claridad eres tú de nuevo, tú en el centro de todo, tú con tus palabras, tú con tus sonrisas, tú con tus defectos, tú con tus virtudes, tú besandome, tú acariciandome, y yo dejándome hacer....

¿Cómo se puede no haber olvidado a alguien después de tanto tiempo y tanto dolor?

01 septiembre 2009

46. Pienso en aquella tarde

Puedo intentar culpar a las hormonas de todo lo que estoy sintiendo y pensando, pero creo que no sería nada más que una manera de engañarme a mi misma, porque supongo que lo que siento y pienso es algo que lleva enterrado mucho tiempo en mi subconsciente y que ha decidido salir ( o lleva saliendo mucho tiempo ya), y creo que ahora no es el mejor momento en ningún sentido, ahora que voy a tener un niño tengo la cabeza llena de ti, cuando creí haberla vaciado hace ya muchos años.


Hubiese dado la vida por tí, hubiese dado la vida por que aquella tarde nunca hubiese existido, porque aquella carta tampoco hubiese existido jamás. Nunca pretendí engañarte, simplemente mi cabeza funciona de manera distinta, y necesitaba subir mi autoestima sabiendo que seguía siendo "deseable" para otas personas, no significaba que contigo no me bastase, tú eras lo más bonito que he tenido nunca, aunque me dolieses más que nada, más que nadie, aunque aún me duelas más que muchas otras cosas.


Me pregunto que hubiese sido de nosotros si esa tarde jamás hubiese existido... ¿hubiesemos seguido juntos? ¿serías tú ahora el padre de mi niño?
Debo ser una enferma, quizá llevabas razón cuando me decías que yo era un saco de problemas, no se, pero me acuerdo tanto de tí y me pregunto tantas veces tantas cosas que no creo que nunca sea capaz de superarte.


Te echo de menos

04 junio 2009

45. Mala vida

Quizá sea la persona más egoísta del mundo o quizá como todo el mundo también necesite un poquito de atención.
Tu padre se muere, hasta ahí estamos de acuerdo, pero te vas para hacerle compañía a tu madre "que está más mala que nadie" Y yo me quedo los fines de semana sola.... SOLA, y estoy un poco harta de ser segundo plato continuamente.
¿Cuando pretendes disfrutar del embarazo de tu primer hijo? ¿cuando ya sea demasiado tarde?
Harta , estoy harta, tan harta que he decidido que tu madre no va a ver a mi niño nada más que cuando a mi me de la gana, y eso va a ocurrir muy poquitas veces.

06 abril 2009

44. El gran timo de los 400 euros

Como vereis me he visto obligada a saltarme la línea de títulos con letras de canciones, y poner

uno "diferente", y es que he recibido la carta de hacienda y al comprobar mis ingresos con lo que

pone en la carta he descubierto para mi sorpresa que no me han dado los 400 euros sino que ha

sido un triste prestamo, y es que a nuestro querido presidente habría que explicarle la diferencia

que existe entre el verbo dar (1 Hacer [una persona ]que una cosa cercana, propia o que tiene,

pase a otra de manera voluntaria 2.Poner a disposición de una persona o una cosa algo material o

inmaterial, especialmente si lo necesita o le conviene) y el verbo prestar (Dar una cosa a una

persona para que la use durante un tiempo y después la devuelva ) , que parece ser que no lo

tiene muy claro, o eso o darle, no, mejor dicho, prestarle un diccionario para buscar las palabras

antes de llenarse la boca con ellas y de engatusar a todo el mundo con mentiras...


La verdad es que me gustaría saber si soy la única que no sabía que era un prestamo o si a todo

el mundo le va a pillar de sorpresa, porque si es así creo que lo suyo sería protestar en

condiciones...

¡¡¡Como nos engañan!!! Si es que no hay politico bueno

02 abril 2009

43. Sin palabras



Os presento la primera foto de la personita que cambiará mi vida en unos meses.

Es increible que se pueda ver todo tan claro, que siendo tan pequeñajo este completo, con sus manitas, sus pies, su corazón latiendo...

Es increible el movimiento que tenía, que parecía una lagartijilla..

Me parece todo tan increible que no tengo más palabras....

25 marzo 2009

42. No woman no cry

Supongo que todos los comienzos son complicados, que independizarse y conseguir una estabilidad, sobre todo económica, no es tarea fácil, pero la verdad es que a mi se me está haciendo un poco difícil encontrar esa estabilidad, y cuando parece que todo empieza a asentarse... plof, hay un imprevisto y tus planes al garete.

Esta vez el imprevisto se llama "coche" y se apellida "se ha estropeado la culata" , con lo que la broma se llama o dos mil euros o me compro otro coche, porque igual no me merece la pena el arreglo...

Que ruina, y yo que estaba super feliz porque había conseguido ahorrar algo, porque el mes que viene termino ya de pagar la derrama del edificio, porque en Junio me rebajan la hipoteca 200 euros... Si me va a dar igual, si todo se lo va a comer el jodio coche, si a este paso no voy a dejar de ser pobre como una rata jamás en la vida...

Lo se, que no debería pensar así, que en la vida no todo son las cosas materiales, que hay gente que está mucho peor, pero es que me fastidia terriblemente ahorrar dos duros con todo el sudor de mi frente para nada...

En fin, que hoy estoy un poco enfadada con el mundo

10 marzo 2009

41. La bruja avería

Este fin de semana hemos terminado de oficializar la noticia, y como me esperaba, no ha sentado muy bien al lado oscuro de la fuerza (mi suegra), os voy a narrar como se desarrollaron los acontecimientos, paso por paso:

  1. Llegamos a su casa y el pobre de mi novio, nerviosito perdido y deseando soltar la noticia, lo dijo de la única manera posible: "Tenemos que deciros una cosa: que vais a ser abuelos" ....

  2. Se hizo un silencio sepulcral y allí nadie dijo ni mu, se podían escuchar a las moscas revolotear por la habitación como si fuesen reactores nucleares, una pena.

  3. En vista del éxito obtenido, mi novio insistió y les dijo : "Parece que no os hace mucha ilusión" A lo que la bruja de mi suegra contestó: "Hubiera preferido que me dijerais que os casabais, además, que yo tengo muchas cosas en la cabeza" ¡¡¡ Jodete con la respuesta de la señora !!!! ¡¡¡¡¡ Y además se quedó tan ancha!!!! ¡¡¡¡Y además el gilipollas de mi novio no tuvo narices a contestarla como se merecía !!!! Y obviamente, yo tampoco, porque visto lo visto, para quedarme sóla ante Dar Vader sin ayuda de ningún tipo, y encima sin tener el título de diplomacia que tanta falta me hace, para que queremos más.

  4. Mi cara se convirtió en un poema a partir de ese momento, y como hizo Scarlata O´hara, puse a dios por testigo de que a mi hijo lo va a ver las veces contadas, es decir: Navidad, por foto y poca leche más: si no te hace ilusión ni para darnos la enhorabuena, tampoco te va a hacer ilusión para cogerle, acunarle, hacerle carantoñas y todas esas cosas, porque "va a ser míííííío, mi tesoooooro" ¡¡¡Para mala leche, la mía!!!

  5. Después de comer fuimos a casa de su hermano, para seguir con la ronda, y me pregunta mi novio "¿Qué te pasa que estás toda seria?" Ya el remate ¿acaso no sabes que es lo que me pasa? ¿es que te parece normal la actitud de tu santa madre? , pensé para mi, y me limité a contestar con la poca diplomacia que he heredado de mi padre, porque mi madre creo que no sabe ni lo que significa la palabra: "Pues que no veo ni medio normal la actitud de tu madre".... ¡Acabaramos! En cuanto nombré la palabra sagrada: "madre" se tiró a mi cuello como una fiera, y empezó a contarme el cuento de siempre...

  6. "Es que tú no te das cuenta de como está mi madre, de que no tiene alegría para nada, ¿es que no le has visto la cara, que está echa polvo?" Y un largo blablablabla, siempre justificando a su "pobre madre" y claro, pues la escasa diplomacia mía se esfumo, y se armo...

  7. "Es que me da igual si tiene cara de pena o no, porque le acabas de decir que vas a tener un hijo y parece que le has dicho que te ha salido un grano en el culo, además, que si está tan apenada por lo de tu padre, en vez de estar todo el puto día de paseo, se podía preocupar de estar más con él en vez de estar todo el día fuera, y respecto a lo "malísima que está" que sepas que mi madre tiene lo mismo que la tuya y no se queja, pero claro, es muy bonito que vengas TÚ, se haga la martir y te ponga el corazón en un puño, que parece que es con lo que disfruta..."

  8. Después de eso me miró con cara de "te odio pero se que tienes razón" no me habló en toda la tarde, y al día siguiente estaba tan normal, y es que es mejor que te pongan la cara colorada una vez que ciento amarillo ¿no?

Y así terminó todo, ¿Veis? Es que yo intento ser buena, y morderme la lengua, pero me lo ponen taaaaaaaan díficil...